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Depuis le jour ou j’ai écris mes premiers textes sur mon blog, j’ai découvert quelques trucs sur moi. Je parle là de sentiments.

Dans ma vie de tous les jours, je suis plutôt avare et peu démonstratif, voir carrément un frigide du sentiment.  Je suis capable de reprocher tout et n’importe quoi à quelqu’un, mais j’ai du mal à féliciter ou faire des compliments, le pire de tout est d’avouer ce que j’éprouve au fond de moi. C’est le cas avec les personnes proches comme ma famille ou mes amis, c’est pire encore avec les autres… Un sacré handicape quand je veux rencontrer quelqu’un, quand je veux développer  une relation et pire encore quand je suis réellement sous le charme d’une personne.

Encore une fois, il s’agit surement encore d’un atavisme familiale (je n’aime pas cette expression). Un jour, mon père (le vrais, mon géniteur) m’observait alors que j’étais avec mon Zouzou, plus tard il m’a pris à part et m’a dit : « Tu sais PpP, quand je vous regarde, je me rends compte que tu es plus démonstratif avec ton fils que je l’étais avec toi. Je pense que je l’étais plus avec toi que ne l’était ton grand-père avec moi… ». Après de longues discutions avec ma mère, j’ai aussi compris que le manque d’amour et de démonstration dans son enfance, l’empêche elle aussi de montrer ses sentiments, d’où son enfermement quand elle est vexée ou déçu.

Ecrire ici, me permet de voir que je n’ai pas qu’un cœur de pierre. Je me rends compte que les sentiments, quels qu’ils soient, peuvent m’atteindre. Il m’est impossible de les exprimer sauf dans de rare cas, quand ils me prennent par surprise et sortent spontanément, sans que je m’en rende compte. Une petite dose d’alcool me délie aussi la langue et le cœur mais attention l’abus d’alcool et dangereux pour la santé.

Entre mon enfance et ces longues années en couple (ou finalement tout n’allait pas bien), j’ai appris à mettre mes sentiments de côté. Belle erreur… Le problème aujourd’hui est que j’ai enfermé tout ça si profondément en moi, que j’ai parfois du mal à les vivres. Je ne parle pas simplement de les exprimer mais aussi de les ressentir. Par peur de souffrir, par peur de faiblesse, je n’accepte pas et n’interprète pas mes sentiments, je les refuse.

Ne rien ressentir, c’est ne pas souffrir

Ecrire me permet de prendre mon temps pour peser et penser mes mots, de découvrir que mon cœur n’est pas sec et qu’au contraire j’ai des centaines d’émotions qui me traversent. A moi aujourd’hui de les accepter, de les vivre et de les exprimer dans l’instant, au présent, sans avoir besoin de les réfléchir ou de les poser par écrit.

J’ai aimé, j’aime, et j’aimerai…

J’ajoute ici ces deux pubs que j’aime beaucoup et qui sont très représentative du décalage entre ce que je suis capable d’exprimer ici par écrit et ce que je n’arrive pas à dire, a faire comprendre quand je suis en face d’une personne pour qui je ressens des trucs.