Pas ce soir, j’ai la migraine.

Qui ne connait pas cette petite phrase tueuse. Ce refus de base caricaturé par des films, des comiques, qui parfois veux dire ce que ça dis, et parfois non.
Après un week-end ou mes sentiments et mes émotions avaient été exacerbés, je me suis retrouvé seul chez moi, face à moi, une fois de plus…

Mal, très mal, ne sachant plus ce que je veux, ce que je suis… Ayant fait le choix de la raison depuis une semaine, ayant fait le choix d’écouter les gens les plus proche, ayant fait le choix du mieux pour tous le plus de monde, en me mettant juste un peu de coté. Dans ce choix, il y avait pleins de bonnes choses, de la stabilité, du plaisir, de la fraternité, de l’amour. Au fond de moi je veux tout ça surtout quand je vois que ceux qui m’entourent (surtout mon fils) y trouvent leurs compte, et sont heureux.
Mais moi dans tout ça, ce n’est pas le top, je finis dans ma baignoire trois jours de suite, avec un mal de crane pas possible. Mercredi j’ai même abandonné mon boulot avant la fin de ma journée, après avoir été me vider la tête la première dans les toilettes de la boite, puis sur un rond point en rentant chez moi.

Sujet aux migraines depuis des années, je ne fais rien pour les soigner, je les contrôle comme je peux. Depuis longtemps j’ai compris les symptômes.
La petite migraine qui vient d’un manque de sommeil, d’abus en tout genre (café, cloppes, bouffe, fête, ordi et jeux vidéo) et qui ce soigne avec un cachet et une petite heure de sieste dans un bain chaud.
La grosse migraine qui arrive pour les même raison mais en rajoutant en plus mon mal-être, mes questions, mes refus.

Les premières ne m’ont jamais quitté, régulièrement j’abuse un peu et je le paye avec une heure de baignoire obligatoire et une bonne nuit de sommeil.
Les autres m’avaient lâché depuis un peu plus d’un an, depuis que j’avais accepté que la mère de mon fils fût partie avec un autre. Dans ma relation avec elle, j’avais souvent ces maudites grosses migraines, du moins dans les périodes ou ca n’allait pas entre nous (consciemment ou pas), et depuis je revivais…

Mercredi et cette crise m’ont fait comprendre que je faisais une nouvelle connerie, oui il y avait plein de choses positives dans mes choix, mais non ce n’est pas ce que je voulais, pas encore. Si je ne voulais pas entendre mes envies perso, mon subconscient et mon corps ce sont chargé de me mettre les points sur les i.

J’ai fais ce que je devais faire pour moi, je ne suis pas fière, je ne suis pas encore heureux, mais je vais mieux…