J’ai fais un choix

Un choix dont je suis fier, un choix dont je ne suis pas fier.

Le temps apporte ses envies, ses changements.  En ce moment je sais que j’ai envie de vivre, chose que je me suis interdis pendant des années et même plus. Certes je ne sais pas vraiment ou, quand, comment, ni pourquoi mais je sais que c’est quelque part au fond de moi.
Comment rester moi en étant un autre. Y’a-t-il un bon moment pour faire des choix dans une vie. Je pense que non…

J’ai fais un choix, le choix de la solitude, celui de laisser l’autre alors qu’il n’y a aucune raison, pas de nuages dans notre ciel, pas d’ombre à notre tableau. Mais le temps aurai fait quoi ? Je sais que j’ai envie de vivre des choses que je n’ai pas vécues. Je sais que je n’ai pas envie de faire du mal aux autres, que je n’ai pas envie de tromper (dans tous les sens du terme). Alors j’ai fais mon choix.

Mon choix a été guidé par la raison, hélas par la raison du cœur… Trop tôt nous avons fait entrés nos enfants dans notre relation, c’était pour mieux profiter l’un de l’autre mais c’était trop tôt. Aujourd’hui les sentiments de nos enfants se dévoilaient, continuer sachant que ca ne durerait certainement pas été trop lourd a porter. Un mois, six mois, un an de plus, j’aimerai mais la fin en serait que plus difficile. J’ai le sentiment d’abandonner au moment ou elle a le plus besoin de moi, j’ai envie d’affirmer que je suis toujours là alors que ce n’est pas vrais. Je ne suis plus là, j’ai brisé quelque chose, et essayer de l’ignorer serais stupide. Je n’avais aucune raison de choisir de finir notre relation et j’ai toutes les raison de lui proposer ma présence, ma présence en tant qu’amis, en tant que soutient. Mais je suis trop lâche, la voir me mettrait en face de mes sentiments mais mes envies ne disparaitront pas pour autant. Mon choix en prend plein la gueule.
Je n’ai rien dis encore à mon fils (trop heureux qu’il soit chez sa mère). Je redoute ses réactions, ses questions quand je vais lui dire.

Elle me manque. Durant toute notre relation j’ai caché mes sentiments, à elle, à moi. Aujourd’hui je les prends en pleine face, je me rends compte que j’ai apprécié tous les mots doux, les « je t’aime » dis derrière la vitre d’un train ou à la volé. Je regrette de n’avoir pas été capable d’en faire autant. Pourquoi cacher mes sentiments ? Ne peut-on pas dire ce que l’on ressent ? Dire ce que l’on ressent est il interdit quand on sait que la relation est éphémère ?... non, c’est se cacher derrière sa connerie.

Oui j’ai envie de te le dire, de te l’écrire, mais aujourd’hui c’est trop tard et je ne veux/peux pas revenir en arrière.

J’ai fais un choix, un choix difficile mais honnête envers moi et les autres. J’en souffre et je pense que je ne suis pas le seul pourtant c’est le bon choix… Il serait facile de retourner en arrière, par certains cotés j’en ai envie, seulement ce serait pour un fin plus douloureuse.

J’ai fais un choix, pardon…